Seconds of helplessness.

Actually, I am not really well. I pretend I am only to not disturb. I see my body and all i have around to say "This is full of shit".

Why I have to live to please others, when they dont please me? My headache is talking to me and it is right in everything he says.I am waiting  for something that give me the power to stay strong.
Something that replace mybeautiful and violent headache.

Yes, We're Sinking     (Escuchen este tema, es demasiado lindo) 

Mi día susceptible.

¿Qué sentís los días en que no dormís? 

¿Pensas claramente o se te confunde con lo del día anterior?  

La susceptibilidad varía según la persona, el carácter y el momento.

 Mi pálida tez indica mi estado de ánimo, aunque no lo crean. A veces no tengo color, soy un cadáver y por dentro el color que mi sangre posee  empieza a notarse cuando pienso en ahogarme. Mis ojos tienen un peso que por la noche no tenían. Mis pensamientos cambian de parecer tan fácilmente a comparación de otros días. Mi personalidad que tan fuerte parecía se desvanece y me doy pena a mí misma. 

¿Qué tanto puede afectarte unas horas en que no soñaste en escaparte? Esas horas parecen eternas. 

Cuando veo su cara es tan brillante, sonriente, vivo y tan fuerte.  Siempre pienso en esa imagen cuando la noche me abraza, pero yo no a ella. Sos mi viva imagen que perdí en mi piel. Te pediría que me devuelvas color a mis días pero al parecer te ocupas del color de otros.

505 - Arctic Monkeys (live)

Estar y dejar de ser.

Todas las mañanas al despertarme me hago una serie de preguntas que me ayudan a razonar que nada cambio y que mi vida cotidiana sigue su rumbo. En el transcurso del día sigo pensando que tengo que hacer, mientras hago otras cosas. Muchas veces me distraigo y pierdo noción del tiempo, se enojaron varios conmigo por eso. Les explique que era intencionalmente pero no hubo caso.

No es la primera vez que me siento un ente, no es la primera vez que me dicen que lo soy. Ente es todo lo que “es”, yo soy pero no estoy. Quiero estar y no puedo. Quiero ayudar y todo es una mierda. Mi suerte es una mierda. Quiero dejar de ser y quiero empezar a estar.

En abundancia.

Ver tu rostro en perfil sobre la clara y cálida luz. Flotando en mis partículas, en tus partículas, el aire que compartimos. Me empalaga verte, es molesto. Me hace sentir una persona. Una dichosa, de esas que caminan al ritmo de la vida, bailan en su imaginación y visten de gris al combinar su moño. Repugnancia, es la verdadera descripción.

Abrazos fríos, los necesito devuelta. Me das calor, dolor de panza y sobre todo amor. No sé si será certeramente dolor de panza pero me dijeron que los sentimientos fuertes en su esencia se asimilan bastante. Mirada neutra a través de mi pupila y de vuelta a mi iris. Sos todo, mi círculo de amorío y mi línea de odio.

Faltan unos días para que pueda decir que con un año a tu lado me siento completa, en abundancia. 

Fears

My rage keeps getting
more and more
intense.

I can fell it coursing 
throught my veins and
filling up every part of
my being.

It's getting harder to
control it, and
I'm seriously afraid 
that I'm going to snap.

Part of me doesn't want 
to hurt anyone.

Part of me knows how 
exhilarating it would be
to break free and
DESTROY.





     ...how much longer 
can I keep this in check?

☢♡MUSIC TO DIE♡

☠ Coldplay - Yellow

☠Death Cab For Cutie - I will follow you into the Dark

☠Low - In the drugs

☠Me in my place - Yes, We're Sinking

☠Pink Floyd - Shine On Your Crazy Diamond

☠Portishead - Roads

☠Bring me the Horizon - Chasing Rainbows

☠A Day To Remember - If It Means a Lot to You

☠Cat Power - Sea of Love

☠Radiohead - High & Dry

Prioridad de pensamientos.

Mmm… ¿alguna vez se les cruzo la idea del ‘Suicidio’? No hablo de verlo como una futura posibilidad, sino de lo que implica el acto de acabar con tu propia vida. Dejar de ser y decir: -No quiero lidiar con mi vida. 

No es un tema de conversación que podes sacar, por ejemplo mientras estas comiendo. ¿Se lo imaginan? Yo sí, sería algo parecido a esto:

-Mama! No sabes, el otro día mire al mar y pensé en tirarme, dejar todo. No me importas, ni nadie de los que están en esta mesa.

- …

-Má! Hey mamá, ¿por qué no me contestas?

Que ridículo, a los días estaría en la sala de espera de algún hospital o psicólogo. La verdad es que no se si está bien o mal, solo sé que a veces me siento sola. No puedo hablar con nadie de esto y si lo hago no me entienden, en otras palabras pierdo tiempo. No es que este triste o deprimida, ni siquiera viví algo por lo que me quede traumada. Mi vida es normal, es la más normal que conozco. Aunque tengo que admitir que ser normal me aburre y repugna, no tengo nada de interesante y no sé hacer nada bueno o  productivo. Este pensamiento lo escucho adentro mío diariamente, a veces lo hablo conmigo misma; otras con voces (anónimas, para ustedes) y siempre llego a la conclusión de que algo de mi si quiere hacerlo. No ahora, ni en un año pero cuando me canse supongo que lo cumpliré.